Cómics, dibujillos y demás tonterias...

MALETAS

2008-03-06T18:52:00.003+01:00

Echo a un lado las telarañas y soplo el polvo de este abandonadísimo blog. He decidido cerrarlo, sé que mucha gente lo hace tras un tiempo y suele poner algo así como “debido a motivos personales y de salud decido abandonar este proyecto”. Molaría poner eso y quedarme con vosotros, nulos lectores (porque si antes erais pocos, ahora que no escribo...). Así me las daría de importante, rollo “del sincope que me ha dado he acabado en cuidados intensivos y claro, yo seguiría con ello, pero entre que las enfermeras no entienden que yo me debo a mis lectores y que aquí no pillo el ADSL, pues no puede ser”. Nada más lejos de la realidad en verdad lo cierro porque me da la gana y me apetecía abrir otro:

www.lavidaescomic.blogspot.com

Así que nada a hacer maletas (que dicho sea de paso también he hecho en la vida real).

2007-10-25T13:33:00.000+02:00

SUSCRIPCIÓN

Supongo que la mayoría nos suscribimos a cosas de las cuales no hacemos uso, ya sea el gimnasio, el club del lector o la gaceta del friki. Yo, en mi caso, estoy colegiado en el colegio de químicos y ya no ejerzo como tal, ni creo que vaya a ejercer. Al principio, recuerdo que hizo bastante ilusión, me enviaban una bolsa de trabajo por mail, tenía descuentos en cursos y cada cierto tiempo recibía una revista con artículos del gremio. Años después, me doy cuenta de que los puestos ofertados en la bolsa tenían más requerimientos que el casting de supermodelo 2007, nunca fui a ninguno de los cursos y la revista… al principio me molestaba en abrirla y guardarla (no sé si una vez la leí), actualmente no la tiro directamente con el plástico porque sería mezclarlo con papel (ojo, la revista está guay, lo que pasa es que nunca tengo tiempo para leerla).

Bueno pues hará un par de meses soplaban vientos de cambio del este y decidí que ya iba siendo hora de darme de baja, así que llamé para informarme del procedimiento de baja que consistía sencillamente en enviar una carta… ¿una carta? ¡Dios! ¿Aún funciona correos?

Que mala es la tecnología me ha costado dos meses redactarla y conectar la impresora para imprimirla, y justo ahora con la carta en mis manos… me doy cuenta de que no tengo ni sellos ni sobre!!!

Un saludo.

Cupido y Tris 001

2007-10-11T17:55:00.001+02:00

TIEMPO (o oda a mi reciente inactividad)

¡Que bonito es el tiempo libre! Mientras me mataba a trabajar soñaba despierto con él y con su infinidad de posibilidades que me hacían salivar de sobremanera.

Sin embargo, una vez plantas la sombrilla en dicha llanura temporal, con sus minutos y horas dispuestos a ser moldeados a tu deseo y antojo... te quedas en blanco sin saber qué hacer.
Todo ello ante la atenta mirada del minutero, el cual no puede dar crédito a semejante despilfarro.¡Y no es el único que se queja! La montaña de libros que tengo pendientes se hunde en el polvo y las telarañas. Los paquetes de folios me advierten que en 50 años serán barridos y no quedará rastro de ellos, si no alcanzan su finalidad de ser usados en vida, dudan mucho poder alcanzar el nirvana para ser convertidos en cómic. La playa asegura que no se moverá ni un centímetro por llegar hasta mí, pero que no tiene pegas que yo vaya hasta ella, tomo nota y sigo meditando. Dada mi pasividad, mi piel se torna de un tono más apto para el siglo XVIII que para nuestros días. Mi cerebro reúne el gabinete de crisis y plantea la idea de practicar algún deporte, la idea queda descartada, dadas las sonoras risas emitidas por parte de mi barriga. La tele me mira, saca una navaja del tamaño de un peine y me pide que me vacíe los bolsillos y le dé todos los segundos que llevé encima.

Día a día mueren minutos sin que nos demos ni cuenta, pediría un minuto de silencio en su honor, pero me parece una falta de respeto ;-).Un saludo.

Vivo con tres mujeres, tira cómica nº 10

2007-06-21T12:16:00.000+02:00

DISTANCIA

Mi casa, antaño, era la ciudad del mando a distancia,.teníamos todo tipo de electrodoméstico de ocio con el suyo. La cosa llegó al punto de que, un día dimos por perdido el de la tele, que no aparecía ni debajo de los cojines de los sofás, y yo llegué a preguntarme si no existiría otro mando que, pulsándolo, hiciese sonar el nuestro y de ese modo localizásemos su paradero (demos tiempo a los japoneses para que lo inventen, si no lo han hecho ya).

Estos aparatos son como el traje del “Gran Héroe Americano”, tienen mogollón de opciones útiles, pero desafortunadamente hemos perdido el libro de instrucciones con lo que no nos queda otra que ir tanteándolos para buscar la que nos hace falta. Esta referencia freaky igual no la han entendido ni la mitad, pero bueno, debo ser como Josh, que cita las series de la tele para quedar “gracioso a la par que intelectual” ;-).

Un saludo, y bienvenidos a otra temporada de entradas absurdas.

BOCETO, CHICA EN UN BAR

2007-04-19T12:40:00.000+02:00

ABRAZO
Paseaba por la Plaza del Sol en Madrid cuando vi a un grupo de gente con carteles de “abrazos gratis”. Lo primero que pensé fue: “¡Vaya, pues no me vendría mal uno! A fin de cuentas, además de tiempo y dinero, uno nunca anda sobrado de afecto” Sin embargo, acto seguido desistí de la idea, ya que me vino a la cabeza la voz de mi abuela (técnicamente es como la voz de la conciencia, sólo que mucho más desconfiada) diciéndome: “¡Y si todo es un truco para robarte la cartera o algo peor!”.

2007-04-12T12:20:00.000+02:00

CORTINAS
Cuenta la leyenda que en el reino había un tipo al que le crecía el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo. Como resultaría incomodo ir por ahí con media melena, hábilmente, con la ayuda de un peine, cada mañana el hombre impulsaba su larga mata de pelo de un lado a otro, así todo quedaba igualado, ¡y no se notaba nada!

Un día, tal ola de calor azotó esas tierras que todo el mundo se zambulló en una enorme piscina. Nuestro hombre de larga melena del lado derecho decidió hacer una entrada triunfal con un doble salto mortal para caer en el agua. Claro que, del impulso con el agua , el pedazo derecho de su larga cabellera le quedo flotando, mostrándose así su terrible secreto, ¡una frente yerma y sin límite, donde hacía tiempo ya no crecía nada!

Boceto Vivo con 3... Nº3

2007-03-29T13:01:00.000+02:00

ASFALTO
Un amigo una vez me comento que si sueñas que vas en un coche, eso representa el camino que está tomando tu vida. Cierto o no, suelo soñar con que voy conduciendo. Puestos a tomar un camino mi vida podía haber elegido un transporte no contaminante, o al menos uno en el que no sea tan fácil chocarse (como ocurre una y otra vez en mis sueños).

Mi reino por un asno pollino para transportarme, son menos dignos que un lamborgini, pero con ellos el trayecto es más seguro y te da tiempo para disfrutar del paisaje.

Teleoperador joselito, la tira cómica

2007-03-22T12:39:00.000+01:00

RING
No sé si a vosotros alguna vez os han tocado a la puerta los testigos de Jehova o los discípulos del anticristo. Para el caso, cuando era pequeño recuerdo que si que venían de vez en cuando a dar la murga puerta por puerta, pero de un tiempo a esta parte, parece como que se han esfumado ¿no?

Pues no, ¡error! El otro día caí en la cuenta de que no han desaparecido sino que cual el gusano en una mariposa han metamorfoseado (o digievolucionado según se mire).

¡¡¡Las antiguas sectas que nos acosaban en los 80 son hoy en día compañías telefónicas!!! Fijaos como sí:

1. Su único fin es hacerse con el número de tu cuenta corriente.
2. Si convences a amigos tuyos a que se apunten, tendréis entre vosotros llamadas gratis.

3.Todas alardean de tener la verdad absoluta y ser las que más entienden a sus clien... perdón a sus fieles seguidores.
4. Siguen mandando a feligreses a reclutar a más gente, puerta por puerta. Y es más con las nuevas tecnologías hasta lo hacen por teléfono y con anuncios en la tele.
5. Entrar en ellas es muy fácil.... ahora bien salir... yo creo que ya ni los desprogramadores son útiles en estos casos.
6. Cada compañía se identificará con un color. Y le asegurarán que vd y no otro es el elegido. Eso sí la ventaja es que ahora no necesitan ninguna mancha de nacimiento de forma especial, con que demos el DNI ya nos vale.

7. Dan sentido a nuestras vidas con ADSL de más megas de los que necesitamos, llamadas gratis a Tombuctú (donde no conocemos a nadie) y televisiones con multitud de canales (que jamás vemos). Todo a cambio de un desembolso cada vez mayor, explicado, eso sí, en facturas fácilmente comprensibles si tienes un nivel superior en Hebreo.

Ya sabéis chicos cuidado con las compañías de teléfono... bueno y con los bancos, con la compañía del gas, las compañías de seguros, las aerolíneas y un largo etcétera. Yo, por si acaso, ya me estoy envolviendo la cabeza con papel de aluminio.

Boceto Vivo con 3... Nº2

2007-03-15T13:15:00.000+01:00

IRONÍA
Una de mis canciones preferidas es “Ironic”, de Alanis Morrissette. No se trata de que me guste como suena, es más bien la letra lo que me llama la atención. Me siento tristemente identificado con ella, (excepto cuando habla del hombre de sus sueños, esa parte debería de cambiarla, a mi juicio ;-)) supongo que el que la vida esté llena de ironías es también lo que la hace más divertida.

Hay mucha gente que se identifica con canciones, es curioso ¿no? ¿Realmente se podrá definir a una persona con una secuencia de frases que riman entre sí? Bueno, también cuesta entender que todo lo que estáis leyendo en la pantalla el ordenador lo defina con ceros y unos, así que ¿por qué no?

“Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything’s okay and everything’s going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything’s gone wrong and everything blows up
In your face”

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 09

2007-03-15T12:29:00.000+01:00

RECHAZO

¿Habéis notado la no existencia de un código apropiado para establecer o rechazar una relación con una persona? Me explico, los señores que diseñaron el lenguaje establecieron una serie de frases tipo muy útiles para su uso diario. Cuando te cruzas con alguien que conoces dices animosamente “¡Holaaa!” A lo que el otro responderá “¡Qué hay!” (Por supuesto después es cuando vienen los comentarios por lo bajini de “¡será falso el tío este!”). Sin embargo el proceso de las relaciones está más que descuidado. Otro día quizás hable de las frases para entrar a una persona (frases que hacen plantearte el alcoholismo para poderlas enunciar), pero hoy me centraré en los rechazos:

- No eres tú, soy yo: Peligrosa donde las haya, imagínate que te lías y dices algo así como “no soy yo, eres tú”. No sólo sería memorable sino que en muchos casos más honesto.

- Seguro que algún día encontrarás a una persona a la que harás muy feliz: Traducción, ¡que te aguante otra chato!

- En estos momentos no ando buscando eso: Buena frase para la persona que la enuncia, ya que semanas después acabará encontrando eso, en brazos de otro ¡por supuesto! (y ya el toque genial sería con la persona rechazada en la sombra observando, si fuera un cómic esto sería el nacimiento de un supervillano).

- Yo es que te veo más como amigo (y todas sus variantes): Quien la descubrió debió de pensar que era un genio y que había dado con la panacea de los rechazos dolorosos. ¡Ya está! Le digo que es mi amigo, que no es tan malo como decirle que tiene cara perro. Lamentablemente ha sido tan usada que a día de hoy todo el mundo la odia (por muy sincera que sea).

Mi propuesta sería usar un dialogo establecido para estos casos, tirando mano por ejemplo de la jerga jurídica se me ocurre:

“¡Me acojo a la quinta enmienda!”
“¡Protesto, Señoría!”
“¡Denegada! ¡Como siga con esa actitud, letrado, le voy a acusar de desacato!”

No sé si sería menos doloroso pero a mí, al menos, me suena más divertido.

Boceto Vivo con 3... Nº1

2007-03-01T15:40:00.000+01:00

CARNAVAL

Otro año de carnavales sin disfrazarme (¡con lo que me gustaba a mí de pequeño el Mortadelo!). Sin venir a cuento de carnavales, mis amigos y yo en un par de ocasiones queríamos hacer una fiesta temática de superhéroes. Una pena que, entre unas cosas y otras, nunca cuadramos fechas todo el mundo. Sospecho que es un mal común ¿no? Esas fiestas de “PERO QUE SEAMOS TODO EL MUNDO” son más mito que el monstruo del Lago Ness.

2007-02-22T15:34:00.000+01:00

CHORUS
A veces nos gusta que la música que oímos, los libros (o cómics) que leemos y las pelis que vemos no sean los que el resto del mundo ya ha “catado”. A mí, por lo menos me encanta estar oyendo un disco que no conoce ni Dios y luego, como no lo ponen en los 40, ser yo el que tortura a mis amigos con la escucha continúa de sus canciones. Queda guay, ¿no?

Ahora lo que ya es rizar el rizo y no soporto, son estas personas capaces de escuchar un disco de un tipo cantando flamenco al son de una minipimer, sólo porque es trasgresor y te permite echarte el moco de ser un listillo.

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 08

2007-02-15T11:36:00.000+01:00

HIPODÉRMICA
Donando sangre el pasado 12 de febrero me vino a la cabeza este cómic, que bien podría servir de slogan para la asociación de donantes: “14 de Febrero, día de los enamorados, si no tienes a quien entregar tu corazón, ¡al menos dona tu sangre que nos hace falta, oye!”

No es que tuviera yo este día en la cabeza, pero cuando donas te someten a un interrogatorio acerca de tus conductas sexuales. Ya sabéis, las típicas preguntas de: ¿Participa usted habitualmente en orgías? y ¿Ha practicado el sexo a cambio de dinero? (casi como en la tele, pero sin polígrafo). En esta ocasión me preguntaron si tenía novia, y honesto que es uno, respondí que actualmente no. Esto me llevó a una situación de lo más embarazosa con el médico, que intento darme ánimos como si yo estuviese deprimido (“Vamos, hombre, no se lo tome así, ya le llegará la hora”) e incluso me dio algún que otro consejo (“Quizás sea porque no está buscando ¿eh?”). Solo le falto enseñarme una foto de su hija, ¡que papelón!

¡Ag, que rabia que dan este tipo de comentarios! La próxima vez, tenga o no pareja, miento y le digo que mantengo un celibato voluntario hasta que bajen el precio de la gasolina. No nos engañemos, incluso aunque tuviese novia, las preguntas serían, sino igual de embarazosas, peores.

Tira cómica 07, Vivo con 3 mujeres

2007-02-08T12:15:00.000+01:00

MAGDALENA
Decía Marcel Proust que haciendo el uso de nuestros sentidos podíamos despertar espíritus encerrados en las cosas. Por ejemplo, te comes una magdalena, e invocas al niño que eras, que todas las tardes merendaba dicho bollo con leche mientras veía Caballeros de Zodíaco. Escuchas una canción, y se te aparece el fulano que te la grabó en un cassete en el insti. Bueno, y así hasta el infinito.

El caso es que, tras acabar el cómic este, he invocado el espíritu del anuncio de bonito del norte, porque ha sido encender la tele y ¡ha aparecido! (verídico).

Caricatura para el messenger

2007-01-22T12:58:00.000+01:00

De vez en cuando me hacen algún encarguillo de caricatura, la de abajo era para como imagen del messenger (sustituyendo las ya míticas fotos de los dos caballos, el tío haciendo skate y lanzamiento del Apolo 13).

TARDE

Cuando quedas con los amigos, siempre hay uno que llega el primero y, por tanto, que tiene que esperar al resto. ¿Será para evitar esto por lo que la gente suele llegar tarde? El otro día mientras leía mi “libro que leo mientras espero a alguien” (“la plata de Britania” de Lindsey Davis) pensaba en el tema.

Tal vez sea un movimiento progre, referido a no ser esclavos del reloj. No vivir pendiente de los minutos que tienes quizás haga de ti una persona más libre, ni idea. Otra opción es que sea genético. Tres tripletes seguidos de guanina, adenosina, guanina transmiten el mal de ser un tardón, de nuevo, ni idea. O puede que sea un tipo de virus que provoca una mayor lentitud en las señales neuronales emitidas cuando alguien te está esperando. Quizás los afectados por esta enfermedad reciben esas señales días después y se despiertan en medio de la noche sudorosos “¡Dios! ¡Que tengo a un tipo esperándome abajo!” (más de uno se habrá encontrado con un esqueleto en el patio). Esto último tiene cierto sentido, ya que lo de tardar es un poco contagioso, el otro día, después de estar un rato largo esperando, ¡me dieron unas ganas terribles de retrasarme mucho en llegar la próxima vez!

TRIS (boceto)

2007-01-16T12:08:00.000+01:00

Últimamente ando liado con encargos y concentrado en el estudio, con lo que he hecho una pausa en la producción de cómics. De todos modos echaré mano de cosas que ya tengo hechas, para seguir poniendo imágenes aquí. Lo de hoy es un boceto para un cómic que tengo en stand by, a espera de que en la etiquetas del café me den un sueldo para toda la vida y disponga de tiempo para hacerlo en condiciones.

RRRRRRRR

Escribo mientras abajo, en la calle, torturan la acera con un taladro enorme. No sé qué tipo de información querrán extraerle pero espero que cante pronto, porque con esos quejidos no hay quien estudie.

Cervecita

2007-01-09T12:34:00.000+01:00

Me encanta la película Tesis, sobre todo me quedo con la frase "¡Te has enamorado del malo, imbecil!", frase que dan ganas de decirla alguna que otra vez.

Pues bien, al minicuento experimento de hoy le podría poner la frase "¡Te has enamorado de la camarera, imbecil!". No hay nada peor que te guste alguien a quien tienes que comprar bebida para poder conversar, jeje.

"Allí estaba, la reina de la cervecita fría, haciéndonos entrega de una generosa primera ronda. Era tan guapa que relucía en aquel antro oscuro lleno de borrachos. Sólo por volverla a ver sonreír cuando te entrega el cambio, merecía la pena acabarse la priba rapidito y volver a pedir. Una pena que no sea la única camarera, hay tantas como alcohol que acaba corriendo por tus venas. Más tarde que temprano volvemos a tener suerte pero, en contra de la creencia popular, una mayor ingesta etílica ni te da facilidad de palabra, ni te convierte en un adonis. En fin otro local al que no volver y otro domingo de resaca. Creo que ya va siendo hora que deje esta terrible adición... a las camareras! ;). "

Rudolf, el reno guay

2007-01-02T13:17:00.000+01:00

CURRO

Opino que la situación laboral de este país es un asco. A lo largo de este año, por ejemplo, he oído de todo, despidos improcedentes, jefes prepotentes e inútiles, mobing, explotación laboral (12 horitas de jornada laboral, el personaje de Laura está inspirado en mis amigos becarios) y un largo etcétera.

Podría seguir echando pestes (y tentado estoy), pero lo que me ha inspirado a escribir es una noticia que acabo de ver en la tele: “Para facilitar la elección de los videojuegos por parte de los padres se ha editado una guía con 40 aconsejados por edades”. Lo que me ha llamado la atención es que esos 40 han sido elegidos por unos tipos cuya faena es “jugar a videojuegos”. Va en serio, de hecho ha salido un tipo bigotudo y, debajo de él, ponía algo así como: “Fulanito, investigaciones acerca de videojuegos”.

No es que yo sea un gran fan de estos juegos, pero… ¿eso es un trabajo? Es que no me imagino al señor este volviendo a casa: “Menudo día, cariño, nos hemos atascado en la 4ª pantalla (ya sabes como nos están presionando con que lleguemos a la 5ª) y, cuando ya estaba a punto de pasarme el malo del final, me han matado. Me ha dado tal rabia que he estampado el mando y se ha roto. El jefe ha dicho que lo voy a tener que pagar de mi bolsillo”.

No es la primera vez que oigo algo de esto, en la web de www.phdcomics.com mencionaban a un tipo que dedicaba su tesis a estudiar el Warcraf (para el que no lo sepa, es un juego online que tiene muchos seguidores). Vaya por Dios, y mis amigos malgastando el tiempo y sus tesis en temas tan banales como el cáncer y las enfermedades.

Va por todo al que le ha picado alguna vez el mal bicho de la ciencia. ¡Que pica con sarna! ¡Animo chic@s!

Tira cómica 06, Vivo con 3 mujeres

2006-12-19T12:44:00.000+01:00

CHISPA

En la cola del súper puedes oír multitud de conversaciones y elaborar tus propias teorías al respecto, es bastante divertido. El otro día vi a uno de los seguratas perseguir a dos cajeras (¡cuántas tiernas historias entre seguratas y cajeras se cocerán en estos supermercados!) voceando “¡Lo que diga la rubia! Juajuajua, ¡WAJAJAJAJAJA! ¡LO QUE DIGA LA RUBIA!”

Las dos pobres huían despavoridas, como os podéis imaginar. Es un clásico, dices un chiste (en este caso, uno antediluviano) y como no se ríe la gente, te ríes tú lo más alto que puedes o, llegando ya a tocar fondo, lo repites en voz alta por si no lo habían oído.

Dejando un lado mi valoración subjetiva sobre tal personajillo, hay que saber salir de este tipo de situaciones mejor. Creo que existe una necesidad social de libros de autoayuda del tipo “¿Qué significa ese silencio después de mi chiste?”, “¡Permanecer callado no hace daño, hombre!” o “No es necesario llegar a 1000 veces para que esa coña deje de ser graciosa”.

Dedicado a la pesadez, mal que nos puede afectar a todos y que hay que perdonar con paciencia… quien la tenga, claro!

Vivo con tres mujeres, tira cómica 05

2006-12-07T12:41:00.000+01:00

HIGADO

Hará unas semanas en HOUSE una enferma recibía un transplante de hígado de su pareja. El dilema que se presentaba era que, antes de sentirse mal, dicha persona le había puesto los cuernos a la otra y estaba pensando en dejarla. Si hubiera sido una película de Sandra Bullock este hecho se habría quedado en una muestra de que el amor lo supera todo y la pareja habría seguido adelante. Sin embargo, lo que ocurrió aquí fue la confesión de la donante de que estaba al tanto de antemano de la situación y de que lo hacía justamente porque, de ese modo, resultaría imposible que la abandonasen.

La verdad que el planteamiento da miedo, ya decían algo parecido en una película “siempre hay uno de los dos que quiere más al otro”. Cuatro letras, dos consonantes, dos vocales, dos idiotas y uno además ¡un pringado/a! Bueno, siempre te queda conseguir vincular más a la otra persona donándole un trozo de hígado, firmando una hipoteca o dejándole usar tu preciada colección de vinilos como posavasos. Parece que la culpa une más que el cariño, así que si os regalan un ramo enorme mirad bien en la tarjeta, de seguro que pone algo así como “este ramo me ha costado una pasta si me dejas ¡me chivaré a los del tomate!” ;-).

Mi perro (dibujos varios)

2006-12-01T13:02:00.000+01:00

PERROS

Llevo pensando, desde su última visita al veterinario, en dedicarle un “post” a mi perro. No voy a entrar en detalles, sólo deciros que cuando me fui de la clínica mis palabras no fueron “gracias” si no un “lo siento mucho”.

Con toda la razón del mundo, el Dr. Dolittle, me sugirió 7 u 8 veces que debía de llevarlo a un educador (tras 5 veces debió de pasar de sugerencia a “o lo haces o te capo a ti en vez de a ti en vez de a él”).

Esto me genera la siguiente cuestión, ¿realmente se puede educar a un perro? Quiero decir, los perros no nos entienden ¿no? ¿Cómo consigue el educador comunicarse con ellos?

El saber popular nos obsequia con un par de leyendas urbanas al respecto del idioma de los chuchos:
-Que entienden el alemán.
-Que palabras de más de dos sílabas les resultan incomprensibles.

Esto último, según me explicaron, es la razón de que sus nombres sean tan cortos (¡pobre “ayudante de Santa Claus”!).

En mi humilde opinión, como comentan en la película “Mejor Imposible”, el perro siempre hará caso al que lleve una bolsa de panceta en el bolsillo.

Un saludo.

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 04

2006-11-28T12:25:00.000+01:00

ZAPATOS

El otro día tuve una conversación de zapatos con una conocida y me resulto gracioso el comprobar como enfoca del mismo modo su vida sentimental que la compra de calzado.

La cosa iba de lo siguiente, entra en una zapatería y los que primero le llaman la atención son los más bonitos, que, cosas del destino, suelen ser los que no se puede permitir. Por supuesto siempre existen algunos que están a su alcance económico, pero estos suelen ser de dos tipos:
a) Los que no te duran mucho por el mal material del que están hechos.
b) Los que son tan feos que te da miedo que te vean en público con ellos.

Al final, opta casi siempre por la opción de unos “preciosos” pero caros que tienen el problema de que suelen hacer más daño que el fuego. En algunos casos sólo los aguanta una puesta porque otra sesión de dolor sería insoportable. Eso sí, como siempre permanecen en su armario, reconoce que de vez en cuando se olvida del sufrimiento y vuelve a “meter la pata” con ellos.

¿Verdaderamente nuestra vida amorosa se puede resumir en los zapatos? No sé, en mi caso llevo tiempo intentando comprar unos y cada vez que encuentro algunos que me gustan de verdad el dependiente me indica que no hay de mi talla. En definitiva que ¡esperemos que no sea así!

Un saludo.

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 03

2006-11-17T13:21:00.000+01:00

ENTREVISTAS

El otro día tuve una entrevista de trabajo, ¡Dios! Había olvidado lo poco que me gustaban. Por norma no me suelen ir mal cuando se ciñen a mi currículum. El problema es cuando surge la dichosa preguntita: “Y ya para acabar, ¿cómo te definirías como persona y/o trabajador para este puesto”.

Cada vez que me la hacen me dan ganas de decirles “sabe que voy a mentir ¿no?”. En este caso intente evitarla con un sincero “pues ahora mismo no se me ocurre nada”. Pero el tío siguió tirando del hilo, y ocurrió algo gracioso, empezó a sugerirme que contestar “no sé, si te llevas bien con los compañeros de trabajo, si eres responsable, si eres organizado…”. Y yo acepte educadamente sus sugerencias: “me llevo bien con los compañeros y soy responsable y organizado” (mientras oía risitas en mi cabeza).

Je, todo esto me recordó una anécdota, que me contó una amiga, en la que la entrevistadora, desesperada al no obtener respuesta, decidió reorientar la pregunta a un “si llamara a tus amigos o familia ahora, qué crees que dirían de ti”. La respuesta no pudo ser otra que el ofrecimiento del móvil para que llamase porque, francamente, no tenía ni idea de qué decir.

Un saludo.

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 02

2006-11-08T15:07:00.000+01:00

LLAMADAS

¿Alguna vez habéis estado en el paro? Es un coñazo, te das cuenta de las 24 horas que tiene un día segundo a segundo. Tienes tiempo de conocerte mejor y de ¡hasta llegar a caerte mal!

Con tanto ocio te dedicas a hacer recaditos, hasta le pides a amigos y familia que te pongan tareas (¡lo que sea con tal de no pasar un minuto a solas con esa persona horrible que soy yo mismo!). Si dispones de Internet contestas todos los correos que te envían, todos, hasta las paridas (pero críticas con todo lujo de detalles y puntuación de estrellitas. Cinco estrellitas: Obra maestra, ese email será un éxito recogiendo direcciones para freírlas a SPAM).

Contactas con todo el mundo para ver como les va, e incluso retomas viejas amistades (o lo que sea), lo que te lleva a llamadas del tipo “quiero ahorcarme con el cable del teléfono”:

Persona 1: Hola, ¿Qué tal? Cuanto tiempo ¿eh?
Persona 2: Que quieres. (En estos momentos es cuando te preguntas si le debes dinero o te acostaste con su hermana, madre y/o esposa).

Persona 1: No, si sólo llamaba para ver como estabas y tal.
Persona 2: Ah, bien.

(Aquí justo algunos aseguran ver una bala de paja pasar, como en el viejo oeste).

Persona 2: (tras ¿minutos?, ¿horas? De silencio) Bueno, Y tú ¿qué tal?
Persona 1: (si no te has hundido ya, aquí te hundes) Pues nada en el paro y eso…. ¡Ostras! ¡Un túnel!

Moraleja si te vas a quedar parado más te vale ser majete y caerte bien.

Un saludo.

Vivo con 3 mujeres, tira cómica 01

2006-11-08T15:01:00.000+01:00

COMIENZOS

Bueno esta es la tercera o cuarta vez que empiezo esto, odio los comienzos, nunca sé qué cuernos poner. Y lo que es peor cuando empiezo con lo interesante, voy por la mitad y, probablemente, el lector ya me ha dado por un caso perdido y ha abandonado.

Tengo que mejorar mi gramática (bueno yo, y el 80% de la población), cuando escribo las palabras tropiezan unas con otras y queda tal galimatías que la idea que quería trasmitir está escondida tras una maraña de frases indescifrable. Así que, antes de continuar, os pido disculpas, espero mejorar.

Bajo esta premisa espero que al menos os gusten los cómics que iré colgando por aquí.